что все не так плохо, как я думаю, но что-то мне подсказывает, что должно пройти еще некоторое время, пока все будет так, как мне хотелось.
Всю жизнь думала что после универа буду с многочисленными друзьями заваливаться в кружку и списывать у кого-нибудь матан, но нет, каждый день я возвращаюсь домой, а в метро меня пропускает Юла.
Вполне возможно, что только в школе у меня была куча друзей, с которыми я творила что-то каждый день и на выходных. Боюсь подумать как я буду справляться на работе, там то у меня совсем не будет друзей)
На этой веселой ноте я пойду дальше писать реферат по бжд и думаю о том, что скоро все вокруг меня перестанут делать то, что мне так не нравится. Буду надеятся, что скоро кто-нибудь посмотрит на меня другими глазами.

Почему с каждым человеком я веду себя по-разному?
Мне неловко от собственной смелости. Но ее нужно проявлять везде, что бы выжить в моем мире!)
Как же это сложно, перебороть свой страх. 
Нужно всегда просто говорить, если хочется, что бы не скрывать себя от тех, кто вокруг тебя. Не надо думать, надо действовать, как бы охренительно это ни звучало)
Потом, как-нибудь, я дам знать что я за фрукт на самом деле, не знаю когда будет это как-нибудь. Всегда лучше поздно, чем никогда. 

Со мной такое случается часто, но я никому не рассказываю, вот расскажу  я тебе)
Когда мне нехорошо, или что-то очень сильно болит я сразу начинаю думать, что если это последние минуты в моей жизни, и что возможно скоро я умру)
Это началось с тех пор, как я стала смотреть хауса, точнее с одной серии, которую я посмотрела год назад, проснувшись от того, что переключила нечаянно канал, а там он с кем-то орался) Так вот, там довольно часто из ничего появляется опухоль, волчанка и еще что-то абсолютно из ничего, то есть из кашля, выпадения волос или боли в ноге. Не то, что бы я теперь боюсь всех своих болей, просто каждый раз задумываюсь о том, все ли я успела сделать до того как умереть.
Вабще смерть - это нечестно, есть еще несколько вещей, которые я хотела бы сделать перед тем, как мой прах развеют в моем любимом месте (в том случае если меня кремируют, может конечно они как в футураме оставят мою голову в какой-нибудь жидкости...кто знает))
 Этих вещей совсем немного, я только хочу, что бы меня предупредили хотя бы за полгода)

А так мне очень нравится жить, теперь-то я точно могу сказать, что все, что ни делается, все к лучшему.



P.S. Это одно из самых любимых мест

Ха-ха!
я начала бояться)
прощай!)

Черная полоса моей жизни растянулась лишь на гадких 4 дня, так что все позади, а сейчас все как всегда!
Дурдом вокруг, и это мне нравится) Это гораздо лучше, чем, даже не болея, раскисать по поводу и без повода.

Грядут большие перемены, а я как правило, их очень плохо переношу, так что вы все, кто, возможно, прочитал эти слова сейчас, скрестите за меня пальцы или еще что-нибудь, что бы все получилось хорошо.
 
А вот у моей сестры сейчас дергаются руки, она вабще, конечно сумасшедшая, но я уже не знаю что мне делать, придется с ней жить вдвоем, в одной квартире, мне страшно)

Вода-к переменам. Теперь она повсюду.

Я ужасно тупая дура. Ненавижу себя и хочу убить. От того, что я это написала мне стало гораздо легче.
 спасибо)

Очень здорово, когда ты о чем-то думаешь или мечтаешь и как-нибудь это все происходит с тобой, все в точности или неочень в точности, но это происходит, это действительно здорово)
Жизнь складывается в такие моменты, когда тебе очень хорошо, именно в этот момент или воспоминания о нём. 
Ну а вот теперь у меня почти все хорошо, все, что было в моих руках я сделала) жаль, что от меня не многое зависит, но и когда все вокруг идеально - это тоже не жизнь)
Надо запомнить навсегда, что бы я не сделала, ни о чем не жалеть, думать так как хочется думать, ничего не бояться, не строить планов дальше чем на месяц и всегда быть оптимисткой) грусть-это полнейшая капитуляция, так нельзя, нужно все менять, чем чаще, тем лучше)
 

Раз уж я живу сегодняшним днем, то наверно не нужно обращать внимания на все, что меня бесит. Это трудно, но я стараюсь. Наверно лучше ничего не предпринимать. Пускай судьба все решает. Или нет.
Если посмотреть со стороны, то все у меня идеально, если у меня спросить, то все хорошо, если прочитать мои мысли, то это полнейший дурдом. Они полностью несоответствуют тому, что я говорю людям)
А вот если копнуть глубже, то все по непонятной мне причине куда хуже, чем может показаться на первый взгляд.
Это наверно все ром, или просто я очень устала, или просто те слова задели меня, но я больше не хочу что бы все было так, я хочу все изменить.
Надеюсь, что это правда, что все действительно в моих руках.


аминь)

Я вёл себя совсем не так, не так, как следует вести себя с девушкой, в которую собираешься влюбиться... Не позвонила она и на другой день. Тут я понял, что делать вид, будто я в ней не нуждаюсь и мне хорошо без нее, значит обманывать самого себя. Все мои мысли были заняты только ею, но меня огорчало, что я никак не мог точно определить свое чувство к ней. Ни любовь и никакие другие общеизвестные понятия не подходили к нему. 
 Я часто вспоминаю о своём прошлом, о том, как раньше было все абсолютно по-другому. Я хочу начать все заново.
Через четыре дня она вернулась. Она поцеловала меня и решила, что не следует обижаться на меня. Конечно, раз уж она избрала этот путь быть со мной, то от него никуда не деться. Мы улыбнулись друг другу и сказали, что самое главное - снова быть вместе.
 Вроде бы теперь нам с ней было хорошо. Меня уже не беспокоило, что она переехала ко мне. Я перестал думать об этом. Она была здесь, она обнимала меня, понимая те моменты, когда мне было плохо, а такие моменты в моей жизни почему-то происходят часто, она была рядом, а это самое главное.
 Наконец-то, я понял что мне больше не нужно ее сравнивать с кем-то.
Мы наслаждались долгими воскресеньями. Заказывали пиццу на дом. Это было дорого, но мы были при леньгах. Читали друг другу вслух. Я любил лежать на спине и слушать ее голос. Он был такой приятный, что постепенно его звучание становилось важнее произносимых ею слов.
Что, по-твоему, самое хорошее в том, чтобы быть взрослым? - спросила Марианна однажды в воскресенье по поводу чего-то из прочитанного. Я сказал, что единственное, от чего я получил радость , когда стал взрослым, это оттого, что я научился разламывать яблоки руками. Ты правда можешь разломить яблоко руками? - спросила она. Я ответил - да.
 Иногда мы просто лежали и смотрели друг на друга. Час за часом проходили в полнейшей тишине, и, когда один из нас что-нибудь проихносил, мы оба понимали, что это было не нужно. Пусть уж оно осталось бы несказанным. Но иногда, случалось, мы говорили часами. Болтали до ломоты в челюстях, приходилось закрывать рты и писать друг другу записки или же объясняться мимикой и жестами. Несколько раз мы договаривались молчать целые сутки, но не выдерживали.
 После долгих, таких часов, проведенных в постели, мы наконец вставали, но к тому времени, как правило уже наступал понедельник. Я отирал ей слезинки и подумал, что сейчас она должна быть особенно счастлива, что у нее есть я, потому что я, именно в этот же момент подумал, если бы ни она, то меня бы настоящего не было. Я влюбился по уши. Как же это хорошо.
(Эрленд Лу).

Безлюдная толпа - это самый первый оксюморон, который мне привела в пример ксения валентиновна, я очень долго пыталась понять как это возможно, и почему это допускается в литературном словаре. Сегодня я подумала, что это толпа, которая находится вокруг меня, 99% абсолютно наплевать кто я такая и куда иду)
Чувство одиночества в огромной толпе людей, кажется это и есть безлюдная толпа. Надо рассказать об этом ксении)

с недавнего времени, моя жизнь напоминает яркие вспышки замечательных моментов, их очень много, и все они прекрасны)
я как в токио живу, все горит, всегда, все на пределе, нельзя точно сосредоточиться, и нельзя думать о том, к чему все это приведет, просто город живет дальше, он растет, а ты пытаешься проследить за действиями и помыслами этого города. Он бешенный, сумасшедшый, просто псих, мне это нравится) точнее я даже без ума) весь этот ритм) я в детстве смотрела на сестру и слушала всякие интересные истории, которые происходили с ней каждый день, про универ, про работу, про любовь, все что угодно, я отмахивалась, но очень завидовала ей, а теперь все это происходит со мной!
Ни один день не остается без присмотра в моем Токио)

Если бы снимали кино, такое кино, которое следит за ходом моих мыслей, то получилось бы что-то очень странное)
Нам показали бы мой университет, как я под энергичную и веселую музыку иду туда, стою в курилке и единственная не курю, занимаюсь или сплю на парах, бегу в очередь за пирожками)
Потом под какую-нибудь из тех песен, что есть у меня в плейлисте (там в основном все про любовь, насколько я понимаю) показали бы меня в метро, одну, и причем моя необычная одежда выделялась бы ярким цветом от остальных посетителей вагона) и я бы стояла и что-нибудь читала или слушала, и мы должны были бы что-нибудь понять из этого фрагмента, что-то о чем я думаю, что-то такое же лиричное, как и та музыка, которая должна играть)
Дальше я иду домой пешком, и все под ту же мелодию иду домой от метро. Раньше, года два назад я бы опустила бы голову вниз, но сейчас мне интереснее оглядываться все время по сторонам и смотреть на все, что происходит вокруг) я останавливаюсь (что произошло сегодня на самом деле) и просто смотрю на это очень доброе солнце, и оно так красиво просвечивает через ветки, обожаю я эти ветки.
Прихожу домой, делаю что-то, но все под ту же музыку (она должна идти минут 5, и долго, с очень красивой мзыкой, и все эти моментыдолжны быть в одном настоении) потом иду на балкон и одеваю свои полусломанные большие наушники и сажусь рядом с машкиными полудохлыми цветами. Ветки и солнце в это время года - одно из самых красивых зрелищ.
но никто ничего не говорит, ни слова, все должны сами понять что происходит.
хооший из меня режиссер получился бы)

Я верю, что никто не должен быть один.Что нужно быть с кем-нибудь вместе. С друзьями. С любимыми. Я верю, что главное-это любить. Я верю, что это самое главное...

Можно испугаться, если в жизни у тебя все идет хорошо?)

Сейчас нет ничего, или ничего точного наверняка.
Я жду свободы, думаю она меня тоже ждет.

Не могу решить нравится ли мне жить в этом городе или нет. Он такой странный, на одной станции метро все безупречно: парки, кафешки, кинотеатры, магазины, все что нужно современному человеку), на другой ничего, даже не хочется выходить из метро, что бы не видеть эти ужасные дома, эту тусклую атмосферу, и даже негде спрятаться от всего этого.

А, порой, вернувшись с самой веселой прогулки с Люсей и друзьями в свое родное, безупречное Гольяново, там, где тебя уже на выходе встречают сумасшедшие бабки, сбежавшие из ближайшего леса, мужики, бесприрывно орущие: "До Иваново", и какой-нибудь бомж, налетая на тебя  с перегаром, просит у тебя денег на булочку, которая на самом деле окажется водкой, чувствуешь, что ты дома, и с этим уже ничего не поделаешь. Тут я прожила всю свою сознательную жизнь и не могу себе представить жизнь где-нибудь в другом месте. 

Проезжая через поселок "электроугли", невольно задумываешься: что было бы, если бы ты жил не в Москве а тут. Я думала все полтора часа, что мы ехали обратно с дачи и не нашла ответа, но скорее всего, я бы сошла там с ума)

У меня осталось два экзамена, и это меня очень радует!
Еще меня радует как я в последнее время хорошо выгляжу, всмысле я привожу себя в божеский вид, даже если иду на курсы)
Мне уже всеравно на те проблемы, которые были в прошлом, и это самое хорошее!!
Приехала сестра, обвинила меня в гибели какого-то цветка, но я их только поливала, правда вспомнила я что надо их поливать только через неделю после того как она уехала) привезла мне кучу крутых шмоток и кокос, который я буду носить как сумку!
теперь я точно уверена что есть черная и белая полосы,  я ведь люблю зебру.

Как всетаки приятно, когда у тебя 10 экзаменов за два месяца, когда тебя подводит подруга, когда все друзья отдыхают и даже не пытаются вспомнить о твоем существовании, когда собственная мать прочит мне провал во всех университетах.
Странно, вроде бы обычное дело писать о своих проблемах, но я действительно не нахожу в данной ситуации ни одного плюса.

Мне больше не снятся сны, и это очень обидно

Все люди как люди)
А я каждый день пишу статьи, занимаюсь, слушаю дурацкую станцию радио, бегаю, хожу в кино, на выставки а по ночам смотрю друзей!
Я дико хочу на море!!! я даже готова не поступать никуда! я очень хочу ощутить песок, воду без медуз, посмотреть на себя с загаром не обгаром) вобщем я очень хочу свалить из москвы!!!
Я увлеклась старыми группами типа Duran Duran, Queen, U2 и еще всякая могучая кучка, которые вызывает приятные эмоции, вроде ностальгии или просто очень красивой песни или мелодии. Показалось очень странным что для меня есть что-то новое, но в то же время оно старое.
 Если кто-нибудь в конце июля или в августе собирается куда-нибудь уезжать и ему в дорогу нужна дама, которая за то, что он взял ее с собой, будет тоскать чемоданы, и платить за шезлонги!!!
 А мне, как и моей подруге Саше!! щас дико хочется напасть на какого-нибудь незнакомца и целоваться с ним до утра, а потом познакомиться еще с кем-нибудь, так хочется каких-нибудь интрижек, но с поступлением в университет это скорее всего невозможно.
 
С тех пор, как я начала бегать у меня появилась мечта снять фильм: просто обычные люди, которые хотят уйти из этой жизни, начать новую или просто другую жизнь, они ночью выбегают из домов и до рассвета (где-то 4:30) они бегут от своих проблем просто так, по городу, когда он спит, они не знают того, кто бежит рядом с ним, но так ему даже легче) было бы здорово бегать по ночам на самом деле, если бы у нас было меньше хулиганов и просто убийц то моя мечта осуществилась бы)

Интересно, есть ли еще такой человек, который любит только одного человека, ну или не любит а просто хочет удавить себя когда его видит, и он может встречаться с другими людьми, внушая себе что он очень хороший, что тебе он нравится, но если заглянуть в правое ухо) он вспоминает что он привык к одному а чувствует другое.

Очень хорошо что в жизни так много проблем, тогда бы было неинтересно писать о распорядке своего дня)